独来读网

好久不曾写点字了。别人说和文字沾上边的都是不快乐的，或许这句话是正确的，至少我可能属于那种将一切情绪蕴含到文字中的人，唯独没有包含快乐。记忆从键盘落到屏幕上，闪过的是那曾经无尽的惆怅。我的忧伤，只能倾诉给文字；更多更深层次的，就留给内心化解吧。

晚上突然有想出去走走的念头，走出去，黑黑的夜，冷冷的空气。                                                            黑黑的夜，隐约的路灯，黑到可以看到有人，却看不清任何人的程度，也许这就是个所谓的安全的距离。安全到可以随意走走，不怕任何人看清自己有什么样的表情，也用不着拿出一个合适的面部表情来面对任何一个陌生的人，也仅仅是为了避免他们会对我露出不一样的眼神。不相识却在乎他人诧异的目光，也许这是所有人反应。还好有黑的夜，在夜幕的降临之后，也会有成千上万的故事开始或者正在上演着。                                                                      这座城市看到的和听到太多各式各样的感情故事,每次听起别人的爱情故事，好的坏的，都能感触我的内心，一起悦或一起忧伤。错过的一切如同错过的时光一样，无法找回，只是错过一点点，就会错过太多，或许还会错过一辈子，留下遗憾，有时我们本可以轻易地拥有，然而却让它悄然溜走了，有的时候，真的幻想时光可以重来一次，那样的话就可以重新选择一切，面对相同的时间里发生的相同的故事不会再重蹈覆辙，如果没有经历过遗憾，又怎么能懂得珍惜？如果不是遗憾，又怎么可以那么刻骨铭心，又铭心刻骨的去记住一个人？有许多事必须要亲身经历过才会懂，有了遗憾，才有了可以回忆的片段，才有了令我们一生也无法忘怀的东西，它会在内心深处产生共鸣．不同的人上演着不同脚本的悲欢离合。不同的角色亦体会着不同的人间百态，或喜或悲，终究都是要走下去，终究都是要有一个结果，一个没有任何好坏之分的结果，不论悲喜都是结局，也许很多事情要的也就只是个结局而已。承载了太多的情非得已，聚散离首，不甘心也好，不情愿也罢，生活一直都是一个任人想象的谜，因为不知道最终的谜底，也只能一步步地向前走。人生中也会遇到很多感人的缘分，不经意间的萍水相逢，却发现也可以给予很多，简单的邂逅和错过，也可以在心中烙下清晰的标记。一切渐渐远去，心渐渐冰凉，纵然撕去伪装出的冷漠，找寻你走过的凌乱足迹，想起你曾经的一点一滴，你的影子徘徊在脑海，我怎么能忘记曾经给过的美丽？

总是会有人会说，要的是过程，要的不是结果，享受的是过程，而不是只为了结果。有时却又会说，不管过程怎么样，最重要的是要有一个什么样的结果。                                                                                           不好说，说不好，好不说。                                                                                                             仅仅三个字而已，说出了怎样的感受，就由不同听的人做出不同的感受了。

    许多事情总是想象比现实更美，相逢如是，离别亦如是，当现实的情形不按照理想的情形发展，事实出现与心愿不统一的结局时，遗憾便产生了。遗憾可以彰显出悲壮之情，而悲壮又给后人留下一种永恒的力量，也许生活带走了太多东西，可是却留下片片真情。有过遗憾的人，必定是感觉到深切的痛苦的人，这样的人也必定真实的活过，付出过最真的心，用自己的行动演绎过至真至纯的情感，令人心动和感慨。
    每个人都在说，简简单单的想法，简简单单的生活，什么是人生，什么是平淡，我觉得，酸甜苦辣咸叫人生吧。何谓平淡，以我现在的年龄阶段可以理解为是失去了味觉，枉为人生。有时候已经不愿再做以前认为无所谓的事情，也容易对眼见的一些行为感觉失望。我承认，我变现实了。我已屈服于这可悲的社会。正如昨天跟朋友所说：曾经的我是多么的单纯，现在已经融入了这个社会，社会在变，人不得不变。在某一时间段只要一个人到处走一走，留下心中喜欢的任何的画面。定格在相机中，也定格在自己心中

喜欢一个人安静的呆着，望着或明或暗的天际，聆听或静或响的背景音，也想着那些或远或近的心事。无论远近，皆不可对人言，于是，需要用内心的从容去化解精神的寂寥。心思杂陈，五味之中，多了几分酸，少了些许甜。喜欢独处，是真的喜欢孤单么？尼采说：更高级的哲人独处着。不是哲人，凡夫俗子而已。即使佛祖再度拈花，我也不会成为那微笑的迦叶。毕竟，只是大千世界芸芸众生中的一个。一粟入沧海，可曾会荡起涟漪？又何尝能荡起涟漪？于是，我孤单着，我独处着，以精神层面的独处慰藉心灵的虚空。

彼岸花开，诠释的依然是那止不住的忧伤。只是，缺少了那个人，再也不愿被人读懂。心的独处，只因缺少某人。于是，落字成殇。

黑夜中，我端坐于电脑前，屏幕发出微弱的光将我照亮。我想，此时，我一定是吓人的。毕竟我的正面是那么的幽暗，棱角分明却是那么的瘦削。在这个寒冷的冬季只想沉沉睡去。没有想读的文字，没有想看的电影，甚至没有特别想念的人。只有身下的椅子日渐坐立不安，久久走不出梦的边缘。哈哈，有人说我这样的文字表达方式很自闭。
       那天在PPS上找电影看，翻到《海上钢琴师》，重新看了半截，记住了其中一段话。当1900穿着骆驼绒外套，头带礼帽手提行李箱准备走下舷梯，却犹豫不决最终回到船上之后对MAX说的那几句话：“城市那么大，看不到尽头。有谁能告诉我，它的尽头在哪儿？”那一刻，像被击中了一样，心里满是感伤。

“我停下来，不是因为所见，是因为所不见，是因为看不见的东西，连绵不绝的城市，什么都有，除了尽头，没有尽头，我看不见城市的尽头 我需要看得见世界尽头。”就在这转身之间，城市和陆地背后的繁华变得虚幻起来。当Virginian号邮轮靠近码头时，在氤氲雾气中浮现出的巨大的自由女神像宛如一个象征，人们欢呼雀跃着，喧闹而肃穆，似乎那个庞大的未知代表了所有人崭新生活的开始，而远方高楼林立的纽约在每双疲惫却充满憧憬的眼中则成为相同的方向。城市里有着成千的街道，我们迷失其中，看不到城市的尽头。究竟是1900把自己禁锢在狭小的空间里，还是陆地桎梏了我们自身？
       不同的人群怀着不同的目的和向往就这样登上Virginian号，在键盘涌动旋律的瞬间，1900的音乐感染了他们，然而一声“America”，人们立马抱上行李转身离开，那一瞬间1900有点落寞的眼神是这条船上任何人都不会注意到的。\"everything is waiting at the bottom of those steps.\" 而我的身边，同样有着无数向着远方城市出发的人。他们有勇气，也更现实，每个人的心里都充满着无尽的幻想和期待，奔向一心奔赴的世界。有些人一旦离开，就再也不会回来。
      而这船，却是1900全部的世界。他不能离开他的世界，甚至为此只能放弃爱情，放弃可能获得的一切，因为那些都不属于他。这是他的摇篮，也是他的墓地。而一旦走下这船，他将无所适从，因为只有在这船上，他才能找到最合适的位置。每个人都有一个适合自己的位置，记得史铁生在《务虚笔记》有一句话：一个美丽的位置才可能是一个幸福的位置，它不排除苦难，它只排除平庸。所谓最美丽的位置，并不一定是指最快乐的位置。最痛苦的位置也行，最忧伤最煎熬的位置也可以。

        这仅仅只是一部电影，如同流传在世俗中的童话，不是生活的全部，但却涵盖了几乎所有的意义。它将我们从城中的街道，拉到了天空，拉到了海面，拉到了一艘游轮。1900的困惑，涵盖了任何时代所有人的困惑。而1900的坦然却已然远远超出了现实的意义。每个人都有自己的天堂，却未必每个人都触摸得到。生命长于一根琴键，止于一间船舱。活着为了什么，他不需要答案。上帝都不知道的子民，不为谁存在，遗落人间的记忆里，唱片破碎一地。海洋不是唯一的归宿，但在清澈纯粹的眼神里，依然随处可以发现活着的秘密。庆幸的是，1900还有他喜欢着的音乐。而我们又都有些什么？
     总以为自己什么都会，做什么都可以，没有不会的，没有做不来的，结果是什么都看来不是那么的好做，不是所有的事情都是自己可以做到的，自己也有很多认识是那么的肤浅，最终一路走下来回头看看，才发现实际上自己是什么也没有做，不停的疑问，却找不到任何的答案，变成了空的心。心中却依然有一丝坚持尚在，可已不敢有任何的碰触，变会接触到现实，会变的灰飞烟灭，荡然无存。已经经不起丝毫的折腾。将它藏于内心深处，保持着唯一的不变，坚守着唯一的坚持，直到某一天，突然发现，自己也不知道这唯一坚持的是什么东西了。总有着所谓的坚持，最后却不得不在现实的事实下疲惫不堪，接受了现实的种种，痛心且耐心的磨掉所有的棱角，放下了所谓的坚持，逐渐融入大大流之中。或喜或悲，或得或失，或许还存在一丝不知的窃喜。我听说，人往高处走。这是一个不错的理论。我清楚，它绝对是真理。对于我这样一个普通的男人，我一直向往有着高贵的身份，或者，是与众不同。其实我小时候并不是这样的，我想做正义的伟大的之类的人。而现在我想，只要能湮没在人海中就可以了

     2010，还是不紧不慢的来了，又是一个十年的开始，这一个十年，希望我们可以平平安安的度过，更希望我们可以平平淡淡的度过。

 

秋天真的来了

最近常常感觉自己很幸福,是那种发自内心的幸福，没有任何负担，任何顾虑的那种小幸福，遗忘了难过 丢弃了所有过往，不顾一切的沉溺在自我的感觉里，哪怕最终它可能只会是一场泡影，从来就是个勇敢的人，不会瞻前顾后 不会计较任何得失。
最近挺忙的，偶尔有错乱无比的时候，偶尔也有自我鄙视的时候，就乱琢磨了几个问题：

最天使
不是因为曾哥，喜欢这个歌的，而是纯粹是因为他的歌词，歌词很简洁，情感却很饱满，在午后，一个人的闲暇的时候，听这样的歌词，忽略那如泡沫划过玻璃的歌声，还是能有点小沉醉的感觉。
很简单的，其实也许是最幸福的。
很繁琐的，其实也许是最复杂不堪的，对了，我用的是不堪。
每个人在某个特定的瞬间，都会勃发他些许的不堪与无耻，些许，但是足够说明，其实人都是潜藏着不堪的基因的。

 

简单的幸福
要的简单，并不是要的少，而是把透彻的要求透彻的表达，而表达完毕就一定会得到！
小学的时候的棒棒糖，其实不是最想要的，但是偶尔大人给，也就假装乖巧和甜蜜给他们看，虽然不是最想要的，但是得到也是件很正常的事情！
长大后，自己想要的却总是敢厚颜无耻的去说，但是得到的却总是物是人非事事休，还得去自我安慰说，不错不错，别人还没有呢。靠着与别人的比较去顺应平衡自己的内心，人，无耻不是两三天了。

 

其实我不在乎
爱情是什么？很多人都很在意，兜兜转了半天，才发现，所谓在意爱情的人，其实在意的就是自己的感觉，然后逼迫那个你选定的人陪你玩你所要的感觉的游戏，其实日久生情，是真实的。生活也就那样，爱情放在嘴边的时候，也得一日三餐，其实不如把自己的心放在脚底板上使劲的踩，别把自己当回事，就自然就接受了爱情接受了婚姻

 

所谓幸福
幸福很大程度来源于比较，这是残忍学派与庸俗学派共同总结的理论。
而形而上学的那些人，总结的是，所谓幸福就是你想触碰却总也触碰不了，但是总是在恰当的时候去撩拨你一下的感觉。
如此说来，幸福就是贱，追求幸福，就是犯贱，哇！
那我就成了幸福虚无主义了。
其实幸福就是，不用比较内心安静！

 

其实想想自己还是有素质的，最起码在考虑这样有层次的问题，据说，狗其实知道主人是逗她玩的，但是配合着主人，那岂不是狗在玩的是人？

 

不知道从什么时候开始，在某个时间，某个地点，希望与某个人恰巧相遇。只不过是为了满足心里小小的奢望，是的，奢望!

“你就是一只蜗牛，总躲在自己的壳里。”曾经有人这样对我说。我微笑，不置可否。网络让我更远离世界 也让我看清楚了什么叫真实。每次都是靠着内心那一点点的温存写下自私的文字。习惯了太久的黑暗，就抗拒那刺眼的阳光。 
     我似乎在逐渐的遗忘一些记忆中的影子，生活一直在有条不紊的进行着，我依旧幸福,依旧不快乐。心情好的时候，喜欢整理东西。我是个怀旧的人。小学时的毕业纪念手册一直很好的保存。翻开来，是11岁的他们和11岁的我，天真灿烂的笑容。没有哀愁。

    人长大了之后，总会有烦恼。有很多人，即使本来不足以构成烦恼的事，为了使自己能跟上社会的脚步，也硬要把它强化为烦恼。

  我想我曾经也是其中一个。现在想想，我曾经多么的幼稚，又多么的无知，拼命的让自己不快乐，是为了什么？

如果说是成全和包容，简直不可思议。都同样是人，凭什么要为了另一个人来让自己不快乐。那时候的我，的确无知。无知，所以无畏。无畏，所以可以放任自己不快乐。放任，所以当我想找回快乐并且想抓住它的时候。它却那么决然的不肯靠近。它跟我一样，都不肯回头。

从一个游戏换到另一个游戏，从一种人生换到另一种人生，我们要面对的太多，要经历的太多，要承受的太多。很难想象，我是不喜欢复杂的人，竟然要牵扯复杂的过程。过程。也许是磨练，也许是考验。更也许，是走近死亡的前一步。谁知道这条路会通向哪儿呢？

等待在我们前面的，永远只是未知。也许等待和过程一样，都是煎熬。我们曾经想要等待的人，早已不见。

如今一切，物是人非。只留下苍白的记忆。但是这记忆，也将逐渐被我遗忘。我也开始慢慢发现自己的残忍。

原来，我根本已经蜕变。   
小时候理解蜕变这个词的含义，就是毛毛虫变成蝴蝶。现在才发现，原来人类蜕变的过程比毛毛虫变蝴蝶要复杂的多，毛毛虫的蜕变是靠自然。我的蜕变来自时间。

    越来越不喜欢说话。在必须要和别人交流的时候，我会微笑。不说话，只是静静地笑笑。任何人，任何事，不否认，不肯定。微笑就仅仅是微笑而已，只是出于礼貌上的回应。我已经无力摆出假意应承的姿态。

   

     曾经认识一个人，很喜欢瓶子，啤酒瓶子，白酒瓶子，化妆品瓶子……她都喜欢，她会把自己的情绪倾入其中，制作成五味瓶，时不时的拿出来看一看，终有一天，瓶子满了，溢流了出来，那就是回忆，一种美好的记忆。 

喜欢一句话：人死后要沉睡很久，所以现在要清醒些！

 

 

终于下雨了，大雨倾城。喜欢这样的天气，没有理由。
还是习惯在深夜轻敲键盘，然后回忆，后而后之。　　
QQ上的好友越来越少了。能说话的就那几个而已。生活就是不断的遇到和分离，然后我们就长大了。而那些教会我们如何去生活的人，已在回忆中。
我有时总会莫名其妙的想写。不定非要写什么 ，就单纯的动作而已 。
一直有人对我说：你写的东西让人伤感,我知道,这不是我的本意,只是我不知道快乐的时候还需要用文字来表达吗？ 其实我只不过是个简单的不能再简单的人,有简单的快乐,也有无尽的烦恼,我不想这样,而又无法挣脱性格带给我的缺憾. 靠着内心那一点点的温存写下自私的文字，想的多自然就会有很多情绪的波动，就会有点点的感伤，尽管有很多事都是自己所预料的结果一样。人都有脆弱的一面，可是谁也不愿意被人揭穿，只能日复一日的继续伪装下去！
   其实人们所看到的只是自己的一面,而自己的另一面却早以掩盖的很好,没有人知道我还会哀伤,我的阳光，我的诙谐总是会给身边的人,正如前面所说,我不想别人会看穿我的心情,懂自己的人,一定是最了解自己的人吗。想想全世界也不会有多少,所以有了完美和不完美之说.

时间总是在不经意间溜走，抓也抓不住。过了零点的时间，新的一天的开始，一切都是崭新的！ 当面对着满满一屏幕黯淡的字，我按下了后退键……屏幕上瞬间空白，我的心也跟着一片空白……

心情太多,太多感慨,太多让人费解的地方,不如让自己做一个没有故事的人吧!!

 

在别人忙着记录彼此的QQ号时，我却开始删除QQ里面的好友，然后看着一屏幕删除的窗口打开，点确认，因为连接超时而重复的点确认。这样做并不开心，可我还是无法阻止这么做，有时候割舍也会有种触痛的快感。
不管怎么样，我们已经不是刚认识时的年轻人，我们无论谁和谁都是好朋友。可我一旦离开了一个人，就想离开整群人。我把自己放在他们的外围，不敢把自己融进去。有时候听他们讲谁谁的事，就很纯粹的想，只是别人的事罢了。
人情冷暖，就是那么回事。
现在的我们似乎只有回忆的份，那句杜拉斯用滥了的话：当我们开始回忆时我们已经苍老。而我们还没苍老却已经开始遗忘。
有的人因为害怕遗忘所以开始继续维持空洞的努力，继续妄想缔造美丽的神话，继续让所有变成悠悠的笑话。
其实最终都所有人都会讲同一个笑话，因为这是一个需要了结的季节，尘会归尘土会归土。
不小心遇到的人，让他从心中离开。不小心错过的人，让他就这么错过。
人的心就是一扇门，打开时五颜六色的人纷纷涌进来，接近你，带给你清晰的或模糊的途径。有的时候，你会和需要抓住的人擦肩而过。有的时候，你即使见到了属于自己的人，也因为他们的面孔千篇一律而分辨不清。一个人和另一个人在一起，要经过成千上万道工序，真真正正的千载难逢。
关闭时，心中的所有人都不会再出去，外面的人也不会再进来，生活开始存档，如果保存的是快乐，那就快乐下去；如果保存的是悲伤，就只能悲伤下去。
快乐的时候我们着急快乐着，只有悲伤时才会静静的坐下来伤感。可见快乐是运动的，悲伤是静止的；快乐是火热的，悲伤是冰冷的；快乐是轻灵的，悲伤的沉重的；快乐是众人同乐乐，悲伤是灯火阑珊处一人背影。
曾经走过的那些路程，后悔的那些事情，待到明年花开时，已是物是人非一拍两散。

   敲击着键盘，微微发着抖，好些日子没有写过字了，一些话拥挤在心头，争先恐后的却堵塞了进出的路口，竟一时下不了手，有些不知所措，文字的绳头在哪里？

     某个人，某些事，某句话，……片段式的记忆，象一节节早已写就的文字，杂乱，没有时序，是因为寂寞才想起，还是因为想起了才寂寞呢？ 在夜里，与隐藏最深的自己素面相对，一定要看得入骨三分，鲜血淋漓。无聊寻求消遣，寂寞寻求温暖，孤独寻求理解。你想要什么？

    最近睡眠太浅，总有什么能轻易让我醒来，低声人语，车驶路面，或者，一缕偷窥的晨光。掠窗的鸟鸣，然后就是把清晨叫得支离破碎。怎么会有人把它形容为歌声，它穿透人的时候分明会疼。在人快乐的时候，或许也不那么可厌了。寻一份好心情与另觅居所，不知哪个更容易些。

　　 净白的杯子，清洗后失手落地。忘记用了多久，忘记是购是送，小心翼翼收起地上的碎瓷，心里竟毫无惋惜。经常打破东西，大概也是不很喜欢吧，或许因为可以轻易补上空缺，这样的失无关痛痒。若生命中所有的事皆如这寻常物件，爱怎么来就怎么来，该怎么去就怎么去。天地真是无情了吧

          每天都在幻想生活能有所改变,认识一个人，发生一件事，在冷漠的感情世界里注入一点激情，或是改变守了多年的生活习惯和方式。因为知道若干个明天都要重复今天的事感到乏味和害怕，象一部早已拟好了过程和结局的作品。每个人的生命里都会出现过那样的人吧，他们象阳光一样照耀温暖过你的心房。有一天，天突然黑下来，他们变成深邃苍穹里的星星，你不会再走近，不能伸出手。远在远方的人比远方更远。事实上无论我用怎样的词汇来描述这关系，都要有人提醒我的，他/她比我快乐。这便是种生活，一种既令我嗤之以鼻又无法看穿的生活。只是到头来也没人告诉我，生活究竟是什么模样。如此我便一直在路上，走在这条迂回而行的归家之路上。谁也走不出轮回中的定数。终于在几番沉沉浮浮中，明白了顺其自然才是真，于是学会了甘于平淡和沉默。

   看天上的云，思考；看身边的人，思考；看自己一路走过的痕迹，思考．不知道自己会在文字的协助下无休止地进行着思考和 记录．有时候，甚至无法来判别自己是处于哪样的状态．是感性的，还是理性的？我会懒得去对自己提问和回答这样的问题．或许，这种过程是产生了一些人类所谓的意义，但是，我不知道．我只知道我会被很多事情感动．比如一种遥远的问候，比如一种温暖的相知．

    在文字里曲折地讲自己。安抚生活。偶尔的补偿，或者成为乐在其中的生活方式。很多人成为文字的过客，目睹心情的潮汐。懂你的语言又能共享沉默的人。默契，是不是指无言时的两心契合。在理解了文字的同时，又能理解 文字后面那颗沉默着的心灵，此生能遇几人？

   曾一度喜欢拼图，由十几块，到几十块，再到几百块。最辛苦的一次是拼一张千块拼图，到最后发现缺了一块 ，怎么样都找不到。为此耿耿于怀。再不做拼图。那一块那么重要吗？不是。那一块只是最大的遗憾。人生就是一张拼图，总会有些遗憾吧，总是这样胆怯地不愿去面对和接受，自欺罢了。

   天冷了，晚上走路，把脸缩在衣服里，除了会感到一丝温暖，不佳的心绪，也会变得麻木和温馨起来。生日快乐，我对自己说。

蜡烛点了，寂寞亮了……


谢谢每年的这个时候，还会记得我的朋友，谢谢！我很快乐

我是一个坚强的人,就算心痛心碎,我也能乐观,向前看,多想想现在和未来。我的世界从不下雨 。

 

告诉我，我还是我吗？

那个独自在路灯下，默默抽烟的人。

那个喜欢在黯夜里伴着雷声关掉灯发呆的人。

那个怀念心碎知觉的人。

我的生活如此忙碌，没有时间怀念，没有时间落寞。

我的心如此寂寥，没有时间写字，没有时间酣醉。

我想念静静写字的感觉，想念心碎的知觉，想念很多很多。

寄最多的感情与那些已经远去的瞬间……

     日渐成长,越发现自己越来越喜欢安静,喜欢一个人静静的呆在某个角落.无论在哪里,只要安静就好,没有尘世的嘈杂,安静的若有所思地想着逝去的情与事.发现自己越来越喜欢那种感觉.其实在朋友与家人面前,我是个很吵的人,喜欢吵闹着.但是现在我却不,很喜欢安安静静的活着..有时想想,其实活着就是幸福.活着多好,我们还要奢求些什么呢?

有时候积压的太久,也会彻底的疯狂一下,甩掉身上那些沉重地"灰尘"!那样的疯狂有些叛逆,有些不羁.有时觉得自己很冷,不想让任何人靠近.

很喜欢这样的一句话:如果不是刻意去回忆,遗忘就不会太艰难!
也许它真的很有道理.为何总是拿别人犯下的错来惩罚自己呢?也许是我真的太傻.有些时候有些事情是无法预料的,谁也不知道下一秒将会发生什么,将会改变什么.那一秒没有做出坚定的意愿,下一秒就将整个格局全部改变.这是人性的悲哀吗?我没有时间去悲伤,我只好选择用心原谅,心存感激.

想为一段逝去的情与事写篇文，在这个故事里，有他、有她、也有ta:那一年,我把悲伤写进了心里.我喜欢怀念往事,讨厌过去,我喜欢那曾经有过的美丽,一切都是那样的单纯;我讨厌曾经所有遗失的美好.
在深夜里,我去触摸黑夜,用苍白无力的手指来敲击出无人感知的文字,唯有自己的心脏依然在跳动着,倾听着自己内心的独白.我什么都不想说,只能把你写在无人感知的文字里.

从来没有想过，我的生活能够如此的忙碌。突然间，觉得自己忘记了很多人，很多事。

手畔的香茗依旧那么淡雅，而指尖的烟却越来越浓烈。我还知道疼吗？疼是什么样的感觉，瞬间很想念，那些心碎的日子和知觉。这一年，过得好快。

 依旧贪恋在黯夜写字的感觉。我的伤疤已被掩饰的那么完美，完美到每一道伤都像是唯美的纹身图案。不疼了吗？还是疼够了？还会想起他和她吗？那些往事，原来在心底都开始积满了灰尘。我的心，还有多少人和事能够到达？我像是收拾散落的碎片一般收集曾经的往事。那些远去的爱情，那些沉没的人，那种叫做伤害的体味，都已不再。

我舍不得，可是时间回不去了。或许爱一个人很值得，但是时间逼迫我停止了。是我最后的温柔，输给了爱情的凛冽。没有我，或许很多人都会好好的。那些做错的，错过就错过吧。如果记忆里还有微笑，如果还记得那些一起走过的日子，那么，没有我，没有你，我们都要好好的。

在很多人的世界里，我消失了。而后，我活在更多人的世界里。不用担心，我已经不再爱了。不想问到底是为什么，最近，我换了另一个牌子的烟，一种我从未试过的味道。我醒了，或许，我老了，已经不需要慢慢回忆了。

那些活在我记忆里的人，那些扎根于我心中的事，能不能随着旋木走过，我不曾知道。但是，我情愿忘记歌中唱得那种原地奔跑的忧伤。旋转的木马，能不能带走我的悲伤？

2008年的春天。原来，都这么久了。久得连我以为还是昨天，我的世界里还有那么一个叫yue的女子来过。久得连我自己都以为还在昨天，曾经我是那样的为她执迷、疼过。秋天来了，可我该走到哪里，我在想谁拾到了我的岁月，也许我从来都没离开过。

遇上了伤感，谁都会生情，谁都会怜惜，或许我爱莫能助，或许我只能远距离的安抚，但一双关注的眼神一直在回望，祝福我的朋友们一切都好！中秋快乐！
                                                          

                                           有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

 

很久没有写东西了，不是不想写，是不知道该写些什么？站在原地，我还是原来的我，只是缺少了一些 我不知道的东西，可能叫做生气勃勃的活力。
    死水微澜的一样过生活。挥不掉的泪水，挥不去的记忆！
    现实总是与想象相远。人要是没有记忆就好了，也就没有了烦恼。其实这一辈子，就是一个谜。未来 是谜题，现实是谜面。过去是谜底。也许能够忘记真的是一种幸福！这个世界上最远的距离不是生与死。而是，站在你面前，你却不知道这个人爱你。可即便是知道了又能怎样？记忆真是个奇妙的魔方，在善良人的眼中，她是圣洁的花朵。而在 魔鬼的手中，它就是泄愤复仇的种子。记忆让人们奔向光明，也让人们坠入深渊！
    所有的快乐都与我无关，所有幸福的故事也都与我无关！听着穿梭于身侧的人们唱着幸福的歌，而我却感到无所依靠的孤单！是真的累了，不愿意再却面对太多，也不愿意在去承担太多！抱着那些所谓的孤单倦缩着身子，过着属于我的生活。
    累了，心也碎了！一个人的承担，痛了，也疲惫了！只留秋的萧瑟再度袭来，满树繁花悄然失色，一树渐渐泛黄的叶子，默默等待着随风飘零如蝶的一刹那。匆匆岁月如流水，无情的擦肩而过。只怪花在落下的时候，选择了一条不悔的道路。 也许水的尽头，天的那一边，有她的梦想与重生。花开花落，千古不变的旋律，落花也是一种美，美的空洞，美的浪漫。一直以为“我”不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。以前以为一分钟很快就会过去，其实是可以很长的。

    两个人的天荒地老，只是红尘一笑。于是淡然，转身。从此在时光的流离失所里各自飘摇。 两个人也同样寻不到永远的转角。有些人，你以为可以见面的，有些事，你以为可以一直继续的，然後，也许在你转身的 那个刹那。有些人，你就再也见不到了。当太阳落下，又升起来的时候。一切都变了，一不小心就再也回不去了。
   人因为向往而犯下错误，又因为宽恕而获得真情。用宽恕去面对人生，再用坦然去面对宿命。人生有时 候就是这样，你想要的东西，往往不能直接的获得；而奇迹又总在你已经放弃的时候。从天而降.在死亡面前，我想选择遗忘，只有回避那些曾经的记忆，才能再度寻回被摧毁前的笑容。但是每个人都必须接受生命不可挽留这个事实.
    
     生活就像一面镜子,你哭它也哭,你笑它也笑,痛苦过一天,还是快乐过一天,就看你自己的选择.
    
    如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废…我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你,至少要喜欢上我。
  
  写了很久我不知想写些什么！也不知想表达什么，只是突然之间很想写，但想好了这个题目，我却苦涩无奈的笑了！《等你》，谁会等你，没有一成不变的事和人物。没有人会站在原地等你。而我只是彷徨的站在这里，但并不是原地！我在等人吗？我不知道？等你，等你喜欢上我，然后远离，一个一个不相干的喜欢我的人远离。又或者我逃离

“从未想过，为了爱一个人，可以将自己放逐。被爱放逐到那片离你最遥远的地方，除了那份属于曾经的怀念，再没有能够贴近你的借口。”——有感于电影《全民超人》。

 

凌晨一点，看时钟在我的眼前肆意的跳动，突然间，我想：人世间是否有个地方是我的彼岸。

打开电脑，写着与自己内心完全相悖的话语。我开始憎恨写字，因为，它让我霎那间觉得，自己只不过是个角色。如果我是角色，那么写我的人，又在何方？他/她有没有给我安排一个拥有彼岸的结局?

将耳机带上，把音量调至很大，打开芊芊静听，这个我很喜欢也很常用的听歌软件。喜欢它，是因为它的皮肤都很有品，有品的让我觉得它好像已经不再单纯的是个软件，而是像一个与我沟通的友人，呵呵，这种想法，也许有点变态，但我却一直坚信芊芊静听一定知道我的心思。如果它不知道，那么就不会在这样的深夜放《约定》给我听。很久没有听过这首歌，忽然觉得好陌生。点烟，这好像已经成了我回忆一个人和一段故事的标志性动作。不知道什么时候才能把戒烟提到我的日程上，也许，只要我还有记忆，我就会继续与烟为伴。

很多时候，我想我还是学会了忘记。我开始能够接受给身边的人打电话说说心情；我开始能够出去聚会的时候选择不喝酒；我开始可以在香烟店里不去留恋三五的扁形盒子；我也开始能够接受在2点之前睡觉。曾经梦中的彼岸，在此时，我想，已经离我很远很远了吧。

打开网页，进自己的博客，我发现或许我真的麻木了，现在，不但可以看着《武林外传》里的祝无双开心的大笑，也可以看着同名的博客淡淡的微笑。曾经的刻骨铭心哪去了?我抽着烟扪心自问，是不是我把回忆丢了。我想改一改自己的博客主题，可是换来换去却又换回了之前用的那个图案，原因很简单，因为我不喜欢将我的文字放在苍白的底色中。其实，昏黄的主题背景也很出众，但是，在我眼里，它们却像爱情那样苍白、那样无力。我不忍，将我炙热的文字放在这苍白的怀抱之中。

浏览电脑里的文件，突然看见曾经一个人用ps做的一张图片。黄色的背景很温暖，阳光的颜色，总是让我觉得自己渺小的可怜。怀念当年坐在一起时，用ps将杯子里的咖啡做成的心形，想来，遥远的可怕，可怕之极。那感觉，很冷，透心的冷的彻底。原来，爱情和彼岸都成了莫须有的镜花缘。

如果，每个人都有自己的一方彼岸，那么我想我的那一方，一定不是净土。因为，我不喜欢苍白，因为，我已不再相信时间可以冲淡一切。“时间可以带你走出来，可以带走一切……”曾经，我信过，而后，我将信将疑，最后，我变得歇斯底里的不再相信时间。其实，回忆像是茶的叶片，时间像水将它无情的化开，本以为，这茶能够愈来愈淡，可谁知，茶的味道却永远被封存在了心底。所以，时间冲不淡一切，这只是用来缓解伤口的麻醉剂罢了。

彼岸，多么美好的字眼，它的存在让很多人傻傻的相信有一个人会带自己走，去一个属于他们的地方。彼岸，彼岸在哪里？谁能带谁去彼岸？去了之后，那里是否真的就是本该到不了的那个彼岸？

彼岸是归属，那人，那日，那一方我想要的宿……

 

 

   

   又是一个平淡安静夜晚，无聊的翻着网页，在qq群里有一句没一句的聊着天，瞥了一下博客，访问统计：4629

     一些日子以来用键盘敲出了，自己在某些时刻的某些状态，心情在指尖敲击，记忆在记忆里轮回。不是天生忧郁的人，现实中应该是那种简单并没有太多思想的人，习惯压抑一些情绪，没有出口的时候，文字是我唯一的宣泄。

    网络里我不认识你，不知道你在哪里， 有人说把悲伤的事情交给了两个人就会是一种快乐 然后把快乐交给两个人就会是一种幸福，因为悲伤是可以分担化解的，幸福是可以彼此传递的。 4629次的传递算是一种快乐的幸福吗？

   时间，既让人感动，又让人害怕，它在最美时总是走得最快，在最疼时，却又走得极慢。它，削弱意志，抚平 伤口，忘记痛，它可以制造希望，带来幻想，它总是一直向前走去，一直向前。因为向前，曾经的时光遗落在心的底处，尘封着，想不起去触摸。可在向前的行走中，在不经意的相似间旧日时光又悄然拾起。阅读着泛黄 的扉页里那些写着年华的字迹，那些花开的日子，那些揉碎的过往，那些丢失的那些。

我把悲伤写进了心里.我喜欢怀念往事,讨厌过去,我喜欢那曾经有过的美丽,一切都是那样的单纯;我讨厌曾经所有遗失的美好.在深夜里,我去触摸黑夜,用苍白无力的手指来敲击出无人感知的文字,唯有自己的心脏依然在跳动着,倾听着自己内心的独白.我什么都不想说,只能把你写在无人感知的文字里.

      天堂的路上有一种花，一个很好听的名字：曼珠莎华。你视花为神灵，那么，你将采撷红色的，还是白色的？它们都代表一种意义：无法相见。       

      最近悄悄去了另一个城市，看着满大街跑着鲁H开头牌照的汽车，我知道我又来了。好吗？一句话就哽住了喉，城市当背景的海市蜃楼，我们像分隔成一整个宇宙， 再见，都化作乌有。在陌生的城市醒来，我没有惊慌，没有无措。晨曦依然掩藏在灰蓝之中，寂静，如远山的岚烟处子般淡然。躺在雪白的床单上，雪白的被子湮没着赤裸的身体，用温暖将我覆住，让我体会不到空气中丝薄的微凉。我四顾 着望向被帘幕遮挡的窗外，除了那层淡黄色的窗帘，我的眼里空无一物，或许希望就藏在空无的后面吧？   

        决定做一个快乐的人，开始过自己喜欢的生活，不再闪躲，就在充满阳光里，然心情明快的去爱去喜欢。 这次四川所遭受的特大地震灾难让很多人明白，还好好活着已是最大的成就，不必苟求过多。我也不例外。我要开始学习写一些不那么灰暗的文字。

 

 希望一些悲观，在4629之后消散吾心，但愿一些幸福感，在4629之后存在于心。

 

 

       

 

   

 

      好久没怎么写字了，仿佛所有的话都在之前说尽了。最近却有很多心情徘徊着，又有了想写些什么的冲动，原本这只是我唯一宣泄自己的方式吧。

  在QQ和一个朋友聊天，他说：你在博客上写了那么多，不怕别人把自己的心底看透？我说：看透就看透，看透了又怎么样呢？隔着网络，哪个能知道你是谁啊？
其实说实话，我也怕，因为怕，所以我不敢什么都写，不敢把内心深处最真最深的感受全部写出来，可总得有一种什么方式来渲泻感情吧，所以有时候只是静静的想。因为想只是自己一人知道，而写出来，就不再是秘密，就有可能让别人知道，也就有可能让自己的思想暴露在别人面前，也就有可能让自己遇到麻烦，所以我怕。

　　现在只是一如既往的过。无所谓快乐，无所谓悲伤，无所谓一个人孤单单的。什么都无所谓着。只喜欢一个人生活，一个人承受所有的一切。每天象个幽魂漫无目的地游离在这熟悉又陌生的世界里，不需要任何人的关心，不需要任何人的理解。早已经习惯这样的生活，早已经习惯把这个世界遗忘，早已经习惯被这个世界遗弃。
　　也许是已经封闭了自己，不想结交新的朋友，不和陌生人打交道。只是不会再痛了就好。曾经的伤痛已经麻木，愈结。不想再经历重复的事情。这样活着也挺好，不管我怎么躲，怎么逃，至少不会再受伤了。我每天都把自己掩护得严严实实的，每天都在小心翼翼地保护着自己，保护着甚至有些过分，每天一如既往的过有什么不好呢？至少真的不会再受伤了。

  也有人会问起我，怕不怕孤单，怕不怕寂寞。我说我习惯了孤单，甚至是有点爱上了寂寞。一个人我感觉挺好，可以想自己所想，做自己所做，没有尘事中牵绊可以褪下面具，做一个真实的自己。走到心灵的底部，颇细自己，而我在孤独的时候，习惯了一个人倒一杯自己不喝的开水，点燃一支自己永远也不吸的香烟。我也不知道几何时，我养成了这样的怪癖，养成了这样的嗜好。这样的习惯我已经坚持了好几年了。

 蓝色的杯子，倒上洁净的水，一份淡淡的蓝。蓝的象我印象中的海水，此时，仿佛是看见宽阔无垠的大海，心突然就开阔起来。蓝的象天空那朵漂浮的云，心也随着那片云，在心灵的天空漫游。在这份淡蓝色的掩映下，心逐渐放松，心开始休息，然后再毫无掩饰的回忆，遐想。
在一个人的空间里，回忆占了上风，占了主题。往事就是桌上的这杯水，一些自己爱的，和爱自己的人都是这杯水。开始的热情，与痴狂，都是短暂的，都是片刻的。然后在世事的打磨下，在日子的修饰下，开始冷却，开始平静，然后再逐渐的遗忘

开始总以为，离开一个自己爱的人，会痛不欲生，会如一朵花一般凋零自己的生命，会如流星一般消失在生命的天空，会如一滴水，消失在生活的海洋里。可经过了生活的洗礼与锤炼，才发觉，其实这个世界没有谁离不开谁，谁也不是谁的永恒与唯一。时间是良药，时间也是生活的老师，会让你感悟一切，明白理解一切！
    

 最近喜欢上了一个人，遇见她的时候，有种宿命轮回的感觉，这感觉让我没有了防线.....

  如果真的可以， 起于夏花 止于秋月，该有多好......

红藕香残玉簟秋。轻解罗裳,独上兰舟。
云中谁寄锦书来?雁字回时,月满西楼。
花自飘零水自流。一种相思,两处闲愁。
此情无计可消除,才下眉头,却上心头。
                              ----李清照 <一剪梅> 

 

一直是个自由惯了的人,奔放不羁的性格与生俱来,却仿佛被谁绊住了双脚,走不动也退不了,这是谁也无法适应的,更无心去改变什么.可悲的是从一开始每个人都有自己独立的思想,谁也不想改变自己固执的想法,我说我的,你说你的,原本想让别人了解自己,可到头来,谁也无心倾听别人的诉说,谁也无法穿越别人内心的沟渠.自己也数不清多少个日日夜夜，用某个灵魂支撑起我柔弱的意念，用无声的坚强诉说着疲惫的感想。一遍遍我只能告诉自己，其实……因为害怕失去所以冷漠，因为害怕没有结果，所以选择沉默!

文字真的是种好东西，它可以扮演着快乐或悲伤，它可以给悲伤的人提供倾诉，给快乐的人提供分享，给胆小的人一种畅所欲言的力量！！越来越喜欢它了。把一篇又一篇描述自己心情复杂的文字公布，就像在期待一个可以读懂自己那份悲哀情绪的读者出现，让自己感觉还没有被遗忘，习惯了把自己隐藏在文字的背后，但无奈自己矛盾的文字又把自己的的面容给出卖了。

无奈对我来说，是种颜色，一种虽然无法解决，但是能让我得到片刻安宁的颜色，让我可以理一下烦乱的思绪！！

我对自己都失望了，错过一次花开的季节，我想这次季节到了，花依然被我掐断了！！

梦总是太过短暂,爱总是太过虚幻.
就算真的不想让悲剧在自己身上发生.可又能怎样呢?若干年后,当我们再回头观望时,我还会是你的谁吗?

 

 我们一直在告别，告别一些人、一些事。最终和自己以及一切告别，那叫死亡。
    生命无从演练，所以才残酷而真实。悲剧就在于我们的无法预知。因此，一切的悲剧都被懦弱地预先原谅了。而圆满是从来不存在的。 

    看看天空中的景色，朵朵白云，在这个春天与夏天的夹缝中，也许是久久守旧的情愫左右着我的思绪，这段时间格外的压抑。还好，初夏的风是舒爽的，夹杂着几丝温柔，掠过心田，感觉格外的好！

    总想为自己写一段文字，关于爱情，关于自己，关于未来时间的匆忙，岁月的流逝，不知觉中又过了一年，当我还来不及向往事说再见，无声的痛和悔恨的泪已交织成一张网，盘延在我整个灵魂，倍感迷茫。

    相比白天而言，我应该更喜欢黑夜，尤其是暮色四起，街灯迷漫，一个人伫立在窗台的时候，我更迷恋，耳边轻柔的音乐，引诱着我的心灵回归最初的宁静，那是怎样的惬意与恬静。

    感谢夜色带给我的遐想，如同我心中的文字，所有期望，暗藏着太多的神秘和向往，此刻间，你可以描摩，一片静幽湖泊环绕在周围的是曲经通幽之路，越往里走越深幽，再往里，便有一片紫竹枫林，还有休歇藤椅，当然还有莲花池中含苞待放的花骨束拥。这突跃眼帘的景子，会不会让你心事无限舒展，心思淡然？

    很久前有人说喜欢我的文字，他说我的文字总有一丝忧郁，让人迷蒙，似云间的飘渺，似雨中的温柔，回想起来，还是感觉温暖。呵，别人的评价是羡慕也好，嫉妒也罢，我依然宠辱不惊的写着自己的文字，读着自己的故事。

    这尘世间，唯美的事物太少，浮躁的灵魂太多，唯我，闲情逸致，甘于平庸，却能在平淡之中体味幸福，以淡然的姿态漫步在文学的花园，情有独钟，若是心思逸静如水，心灵便可洁净如初。

    点一支烟，自由的幻想，让每个神经跟着跳动，其实本不该说成幻想，而是心里一直潜存的渴望，无从释放，一直习惯，远远的眺望，如同当初初见你时的模样，多一些欣赏，不靠近，却让你感觉到我也在为你疯狂。

   此刻间，文字融入了我的情肠。

    写此文，于我，只为铭记，思念的方向从此转航，他日重逢，你依然微笑！

       喜欢一个人独处,特别是深夜.不知道为什么，我如此喜欢深夜.寂静的让我没有一丝杂念,纯粹的.觉得安全，沉溺于宁静的夜晚。没有闪烁的星星，也没有迷人的玉兔。身边围绕的是那低沉的主机运转声，还有嘀嘀ＱＱ响声。
　　慢慢地，文字变成了白纸黑字的记忆，敲打键盘多了，嘴闭了，是时候沉默了。原来我已经不喜欢说话了，面对面的，有点胆怯，不知道是无法揣测对方的想法，还是自己被电脑训练到回去原始年代。
　　符号、数字，无生命的东西忽然间跃出手指间，告诉我，我的将来在哪里。可是我的将来在哪里？在思索中。还是在顺水推舟中。从降生的一刻开始，事情就发生了，无法回头。只有向前。路，在脚低下，一步一步走着，却不晓得是对还是错。  心已经疲倦的发不出一点声音，只有皮肤逐渐暗淡时发出的破裂声，让人不知所措。喜欢看着电脑里的文字一个一个蹦出来，跳跃着，舞蹈着。让人痴迷，让人沉醉。文字和思想存在着紧密的联系。常常一个人写下一大片无病呻吟的文字，便会觉得自己融入到了空气当中，觉得自己不再属于这个肮脏的世界。很久都不知道该如何来形容如今的生存状态，阴郁，凄迷，似乎已经不够准确。那天，在仰望天空的时候，感慨这个城市严重的污染，让人很久没有看到过那种通体乌黑的鸟了。突然才发现自己原来象一只在暗地栖息的乌鸦，只能用漆黑的夜来伪装自身的虚无，不安却沉寂
　　　　不过，这才发现，原来自己是这么的不甘心，原本已经我对感情放不开，但其实对那些让我皱眉的工作同样放不开，是好事吧，起码生活充实了，尽量减少点胡思乱想，结果差点连文字也不会写了。哎，又退化了一步。
　　宁静的夜晚，微弱的灯光，有种与世隔绝的感觉，如果我可以，我希望我永远与世隔绝，没有纷纷扬扬的困扰，也没有令人辛酸的事实。不用接受，也不用面对，世界是可以简单的吧。

          记得很久以前，经常和很好的朋友一起，漫无目的，无止尽的走，会在人迹罕至的地方驻足，埋下头为彼此点烟，火光会让人觉得温暖。    
　　那段很颓的时间，抽烟成为生活的一部分。但从来没有上瘾过。也许，在潜意识里，不想从此依赖烟。 
　　烟和爱情，一样凄美的燃烧过程，相互爱怜间，让我们着迷的不只是迷离的爱，还有缠绵的思念和伤感…… 
　　朋友问我，是不是真的懂得吸烟，我摇摇头，为什么要懂呢？指间细细的香烟，挥之不去的情绪，那便是一种意境了。
　　我喜欢把烟轻轻拈在手指间，迷离的心绪随着袅袅的白色烟雾如梦似幻飘散……我喜欢沉醉于音乐、酒杯、烟雾里，想一些人，或事。
　　很多夜深人静的晚上，静静坐在窗边，戴着耳机，听着音乐，开多大声都没有关系，那些歌声和音乐仿佛悄悄唱在心里。敞开大大的窗，任清凉的夜风轻柔的吹拂在身上，隐隐约约的烟草味道伴着一明一灭的烟头，心里便安静下来，人和事剥离了，真实和虚幻混乱了，思想随烟脱颖而出，淡了，远了，迷失了…

     烟是浑浊的东西，吸入身体会很难受。
　　但是自己需要它！    
　　可是，原本浑浊的烟吸入的时候，一切的一切都沉淀下来了，不清晰的也慢慢的浮现了。    
　　也许有写字习惯的人，无论是男或女，都离不开抽烟的习惯吧。个人是这样认为。 
　　一直以来抽烟只是自己放松和体会寂寞的习惯，一如自己对感情的方式。    
　　和最要好朋友的聚会，喜欢把我的烟散给他们。    
　　烟只属于我自己还有在某个瞬间和我最近的人。

    看着烟盒里那支倒放的香烟，冷冷的闭上了眼睛。默许的愿望从来都没    有实现过，却总是固执的在打开一包新的烟时，将第二根倒插回去，顺便许下那个重复了多年的愿望。   2006年，散落了无数的光芒，就象用身体撞碎了玻璃之后，没有闪躲，就从凌厉的碎片上划过。看不清楚，也拾不起来。剩下的梦想不断的做，而上升的气球却不断的破。那些曾经泛着光华的记忆再也激不起内心的澎湃，而那些原本费劲心机想要忘记的事情，原来真的就那么忘记了。

   

祝贺！“你”成为了《时代》周刊的“年度人物”。

PS:美国《时代》周刊评选出了2006年度人物，2006年年度人物是我们中的每一个人。《时代》周刊对此解释说，从机构向个人过渡，个人正在成为“新数字时代民主社会”的公民。今年的年度人物将是互联网上内容的所有使用者和创造者。         

"有些这样的时候 正是为了爱 才悄悄躲开 
躲开的是身影 躲不开的却是那份 默默的情怀 

 感情上的事情 常常说不明白 

不是不想爱 不是不去爱 怕只怕 爱也是种伤害 "


一个人坐在电脑前，对着冰冷的屏幕，打着一些看似自己的感受，然后悄悄问自己：你写的是你吗？看了，再看，才发觉，或许只是有自己的影子，却也不是真实的自己了。 


有时看着夜晚的天，就莫名的恐惧起来。感觉，好黑，黑的让人害怕，黑的象魔鬼狰狞的面孔，让人感觉压抑而逼真。有时真实的就是可怕的。就如爱情一样，在很多人的眼里，它是美丽的梦幻，是幸福的天堂。但，真实的爱情是-----苦痛、折磨、包容、还有支持。 


 
但是，当我打开播发器，听了所有的曲子时，我知道了，因为，我从旋律中感受到了悲伤，还有丝丝的冷漠。丁点的希望，却似乎也含着泪水呜咽。没有流出的泪却有着最苦的味道，可以让你心碎的味道。 


很难想象没有阳光的日子会是什么样的。 


一个人，即使两个人互相搀扶着，没有阳光会有希望吗？ 


我喜欢，在不很高、不很出名的山上看日出，亲眼看到太阳从层层包裹着它的云雾里跳出来，那种喜悦不是任何一种语言可以描述的。看见，墨蓝里透着黑暗的天，顷刻间被阳光染的火红，心里，心里有的是兴奋，是无以言表的兴奋。之所以喜欢那样的山，是因为，它的孤独。没有鼎沸的人声、没有奔波的脚步、没有人工的雕痕，那样无名的山却有着异样的寂静与空灵。 


我爱阳光，一如爱我的生命。 


电脑一首首播着那舒缓而忧伤的曲调，夜很深了，所有的朋友也都睡下了。我又是独自一人坐在这电脑前，回味我的人生。在悲伤时，我爱上了网络。我住进了网络。我一直以为，逃开了这个真实的世界，我的灵魂就不至于哭泣，就不至于死亡。 


但是，当我在这虚拟的空间里，毫无保留的倾诉之时，又有几人在听？此刻，我是在寻求心灵的发泄，还是在一次又一次揭开自己的伤口？究竟是网络拯救了我的灵魂，还是我的灵魂丢失在了网络里？ 



半空中风景很美，比爱情里更易让人迷失。漂浮的感觉是自由----极大空间的自由。抓不住任何东西，即使是救命的稻草也没有一根。在不属于自己的空间里悬浮、游荡、坠落。 


有时，爱就是一种伤害。 


残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。
"有些这样的时候 正是为了爱 才悄悄躲开 
躲开的是身影 躲不开的却是那份 默默的情怀 

月光下踌躇 睡梦里徘徊 感情上的事情 常常说不明白 

不是不想爱 不是不去爱 怕只怕 爱也是种伤害 "

有的时候，我写不出一个字.我想，我应该写点什么，宣泄，或是慰藉，在黑夜里写字，让自己更清醒，或是更麻木... 

有的时候，写点什么成了我整理自己的一种手段，幸福的时候，快乐的时候，悲伤的时候，无助的时候，混乱的时候，无所事事的时候.如果失去了手指，失去了思考和表达的能力，我不知道我的存在还有什么意义...

如果有些文字让你不以为然，让你不屑一顾，让你退避三舍，那只是因为里面没有你的渴望.别总是试图去分析，有些事物是一个整体，你把它们拆开来看，它就消失了.我写的这些暗夜中的文字，经不起阳光的照射，经不起你锐利的眼睛。它们只是一些片断，美丽的片断，脆弱的片断，神经质的片断，永远都不会是全部。

最近迷上听古筝曲，就像前一段时间天天听罗大佑的《滚滚红尘》。我喜欢那些悠扬的忧伤的委婉的音乐，在我生命中寂静的空白处流淌，流淌...

我喜欢用很漂亮的杯子喝水.以前有段时间喜欢喝菊花茶，用透明的玻璃杯，在开水里放几枚菊花，看它们被水冲开绽放时细弱的花瓣.现在，我只喝白开水，用透明的茶杯... 

我知道现实的生活需要我什么样的素质，尽自己最大的努力去做，把事情做到最好。远离人群的时候，回到自己的内心，思索，发呆，或是不明所以地表达。看自己的手指在键盘上敲出很寂寞的声响，听着清淡的音乐...

常常自相矛盾.有时习惯于妥协懒得分辩，而有时会莫名地愤怒。暴戾和天真常常冲撞着我的神经，有时却又显现出低调的沧桑。


每个人都有属于自己的一片森林 
也许我们从来不曾去过 
但它一直在那里 
总会在那里 
迷失的人迷失了 
相逢的人会再相逢 

我喜欢在夜里上网，呆到很晚，随意地到处转转看看。网络把我们的视线和触角延伸了很远.我有时候真的很庆幸自己生活在一个网络时代，握住鼠标，就象握住了灵魂一般磊落、坦然。

我在黑暗的网络里把自己变得缠绵悱恻，变得柔肠百结，变得多愁善感。有时候看着自己写的东西，仿佛一只蝴蝶飞过水面，顾影自怜，孤芳自赏。可是，我的每一次眼光都有爱情，每一次凝视都是赤诚...

我大约是个挑剔的人，自己身上有着无数缺点，却容忍不了别人同样的缺点。特别注重感觉，一旦感觉不好，再珍贵的情谊都能舍弃.有点不可理喻的自私和狭隘。可是暗夜里，心痛和落寞还是如影随形。

我有很多很奇怪的习惯.在听音乐的时候，喜欢给某个朋友打电话，陪着我一起听。什么都不说，就是听音乐，就象在同一个房间里，静默，只有音乐在流淌.之后，就挂掉电话...

我的朋友有一些共同的特点：带点神经质的优雅，无论任何时候都能做到从容不迫。对于爱情有着与生俱来的敏锐的感应力，有追逐爱的勇气和热情。对于关怀和疼爱有着不可救药的依恋和渴望。心中永远有一个空缺，任何时候都填不满.互相之间保持最温情最适当最安全的距离，心有灵犀，能够互相安慰互相温暖。

我写东西喜欢用句号和省略号.句号很平淡，省略号很暧昧。希望做一个平静而清晰的人，用平静而清晰的语言表达平静而清晰的情感，在这样的文字的后面，是一张平静而清晰的面孔.冥想，或是写字，有点低沉，但不缺乏热情...

我不知道究竟是心情赋予季节以色彩，还是季节给予我们心情以颜色。我不知道，这样的季节是不是我所爱，刹那间我失去了所有的语言，那些失落的，忧伤的，喜悦的语言。

    只是这样的盲目这样生活着，想些什么，想写什么，我都不知道。这样的季节，也许思念，也许愁绪多过喜悦，多过那些快乐的日子。

    有些时候，并不是我们所愿意的，而思绪却是这样的不由自主。每个人都有一段悲伤,想隐藏却欲盖弥彰。。。有时候这些伤害是自己给的，可我们总是陷入其中，自得其乐，知道，却不想改。。这样的一首歌曲，阿哲的完美演绎，已经很久不曾听到的声音。

    白月光心里某个地方 ..那么亮 ..却那么冰凉 ...每个人都有一段悲伤 ..想隐藏却欲盖弥彰。白月光 ...照天涯的两端 ...在心上 .却不在身旁 .擦不干 ..你当时的泪光 ..路太长 追不回原谅 .你是我 不能言说的伤 想遗忘 又忍不住回想 像流亡 一路跌跌撞撞 你的捆绑 无法释放 白月光 照天涯的两端 越圆满 越觉得孤单 擦不干 回忆里的泪光 路太长 怎么补偿 你是我不能言说的伤 想遗忘 又忍不住回想 像流亡 一路跌跌撞撞 你的捆绑 无法释放 白月光 心里某个地方 那么亮 却那么冰凉 每个人 都有一段悲伤 想隐藏 却在生长 ..


    突然，很想知道怎样的月光才可以称的上是白月光。想看,曾在夜里偷窥，知道近似黎明的时候，月光才是银色的。我从来没有称月光是白月光，喜欢那样的颜色，喜欢“银色月光”。在我的印象中，月光是清冷的，却不曾沾染上忧伤这样的词语,在心上 .却不在身旁 .擦不干 ..你当时的泪光 ..路太长 追不回原谅, 擦不干回忆里的泪光 路太长 怎么补偿。。。”

    从来就没有问过自己，还有没有眼泪，回忆是不是真的那样，有着太多的伤感和眼泪，走过了昨天，似乎我就忘记了，是快乐还是悲伤，已经不那么的重要了，也许只是在无眠的夜晚，一个人，偶然想起过去，偶然眼角还会有着想象中的泪水，也许吧.....

    九月的天空，制造寒冷。阴天，下雨。并不知道自己的心中还可以盛放多少思念，时常会在无聊的时候写下满页纸张的残言断语，乱七八糟，潦草的难以辨认。只是这样的放任自己。。远去了，我的思念。远去了，想看的风景。远去了，我的心情。。

    想起，曾经写的日记，把天空还给自己,却忘记了，谁也不曾占有谁的天空，曾经，我只是天空中偶尔飞行的翅膀，而今，我已天空划过，纵然留有一道完美的弧线，如今，却已经看不到那些痕迹。往事飘走了，我想，也许有那样的一天，它还会回来。想要，却不可以.......

    白月光心里某个地方 ..那么亮 ..却那么冰凉 ...每个人都有一段悲伤 ..想隐藏却欲盖弥彰 白月光 ...照天涯的两端 ...在心上 .却不在身旁 .擦不干 ..你当时的泪光 ..路太长 追不回原谅 .你是我 不能言说的伤 想遗忘 又忍不住回想 像流亡 一路跌跌撞撞 你的捆绑 无法释放 白月光 照天涯的两端 越圆满 越觉得孤单 擦不干 回忆里的泪光 路太长 怎么补偿 你是我不能言说的伤 想遗忘 又忍不住回想 像流亡 一路跌跌撞撞 你的捆绑 无法释放 白月光 心里某个地方 那么亮 却那么冰凉 每个人 都有一段悲伤 想隐藏 却在生长 .. 

那时，我还在公车上，身边有一位女孩，闻着飘过来阵阵的香气，不做声。又过了不知多久，我已经走在回家的路上，路边的小店灯火通明，下班的人在我的前面，在我的后面，或快或慢地走着，我听着嘈杂的人声，不做声。又后来，已经回了家，端起杯子喝了一口水，任清水润过我的喉咙，还是不做声。

    躯壳，就是如此，时时刻刻都在运动着，划过了不同的轨迹，却不能真正感觉轨迹躯壳，就是如此，时时刻刻都在运动着，划过了不同的轨迹，却不能真正感觉轨迹的完整。譬如说，我吧，对于自己为什么划出这样的弧线，不知道；对于一个小时的我，有点陌生；对于下一个时点的我，没有任何操控的意思。前前后后的我，是如此复杂，可当把他们看作是一些片段的时候，却又如此简单，就像是在看一些电影片段，只不过自己知道自己就是主角，演着一出出和现在的我有着不同距离的戏。

     城市里越来越少没有杂质的甜美，越来越少没有污点的感情。一种叫做沧桑的情绪在空气里不温不火地蔓延开来。男人和女人的脸上多了一颦眉间的忧伤，男孩和女孩的脸上开始闪现越来越频繁的落寞。其实在我们每个人的内心里，都有着一块因为寂寞而造成的缺口。因为寂寞，我们哀伤，我们哭泣，也因而看穿了自己的灵魂。也许因为寂寞，无数的人写出了最美丽的乐章。

    有时候我很快乐，笑的很灿烂。尽管心里有太多的痛苦，但是我想用灿烂的笑容掩盖一切的悲伤，我想让真诚关心我的朋友能看见我灿烂无比的笑容，虽然分不出笑容是真是假。

  有时候我很虚伪。是的，我终于找到了形容自己的词，我一直当作自尊的美德，原来只不过是虚伪，习惯欺骗的人，大都虚伪，我也不例外。为了所谓的尊严，我欺骗自己说，你已经不在乎了，已经生活得很好了。你有上帝在爱着你，为了可怜的思想，我告诉自己，你应该快乐。我抛弃灵魂，放荡精神，忘记回忆，我曾经傻傻的做法，流过的泪，刻骨铭心的话，我仅有的幻想，我竟然如此可悲 

每个人的内心，都像是锁了很多秘密的仓库。如果你够幸运的话，在你一生当中，你会碰到几个握有可以打开你内心仓库的钥匙。但很多人终其一生，内心的仓库却始终未曾被开启。如果每一段感情都能如结局一般，那有多好....

终于明白 真正的天堂，原来是失去了的天堂。

当一种美丽离我远去，我知道，我又要用孤独弥补忧伤，用虔诚的文字弥补生命里的失落。但我不会忘了，用夜晚里最清纯的心绪，回味自己，回味曾经的美丽。

　　今天下午和一个朋友聊电话。虽然在一个城市，可很少有往来。她说：你终于想我了，很忙吗？还好吧？是啊，想你了，不然也不会给你电话我这样说着。我们都知道有些话只是随口说说，不用经过大脑去思考，说了也不用负责任。为继续聊做个好氛围。
　　电话有时候是一个致命的东西。有时候是因为电话我才记得自己还有朋友，原来我并不是文字里描术的那样孤独。每个人都可以为自己创造一些快乐，只要愿意。

　　忽然觉得，人们有时候只能尘服在自己的假象里，太多可悲，让我们失去动力，太多欲望，让我们失去自己。我无法解释，生活给我们带来的种种，只有些叹息，流落在每个心上的角落。太匆匆。
　　不了解自己，也无法了解，太多隐秘的痛处，无法一一找到。
静静的夜里，轻轻地敲键盘，墙壁镜子里我看到不停键盘的自己。没有表情。看来人们麻木了以后也会丧失很多东西，例如温度。无法抑制自己，也忽然相信了那句定论，我们都曾经是天使，只可惜把翅膀卖给了魔鬼，于是我们如愿以偿的做了可悲的人类，再也没有后悔的理由。
难以预料的是，我开始想念别人，无法控制的。
    思念的感觉像大海一样慢慢的侵蚀着我。我被淹没在思念的海洋中。同时我也发觉对一个人的思念就如此的可怕。竟然可以如此轻易的击碎我以为坚固的城墙。原来自己是这么的软弱，而很多的日子却一直在假装坚强。

　　自己一个人的时候，不孤单。想念一个人的时候，才孤单。
想念，就好像一滴被冰块浸透了水滴，突然的滴到了心上。凉凉的，却又充满了回味，撒在心上，蒸发起了一抹淡淡的哀愁。
想念，我知道想念不能改变目前我眼前的处境。可我还是不能停止想念。那种无孔不入的想念，那种单纯美丽的想念，是仅仅只属于我自己的想念吗？此刻只有我独自沉浸在想念的思潮中？
　　自己一个人的时候，不孤单。想念一个人的时候，才孤单。
　　孤单一人，就好像夜空的一轮残月，独自在那星空。暗暗的，却又带有恒深的寂静。
　　思念，那种感觉侵入肺腑，可我还是不能改变自己的心境。思念中我彷徨，孤单中我迷失了。可我还在孤单中不停的寻找，寻找一丝快乐，寻找……
温暖是我们都太需要的，可是距离总会冰冻一切。我只是勉强在人前露出伪装的笑容，我能做的只是在这么遥远的地方体会一切，却无法改变一切。这是无力的，也是遗憾的。
　　
　　想起曾经说过的，生活就是这样，来了，去了，最后结束的时候不会提前打个招呼，我们总在没有准备的失去，一点一点失去，甚至生命。等到了时候，就又回到生死轮回，那是怎样的呢？但我从没后悔过，看来人类就这样痴愚，谁也阻止不了，谁也无法改变。
　　
　　一点一点的失去，只有经历过的人才会明白那是种怎样的绝望，我抛弃了绝望的资格。只因为我总在充满希望的安慰自己。爱情真的是有期限的，没人可以永远，真正可以永远的，那再也不会是爱情。或许有，只可惜我没看到。
　　　　

　　 看见的，看不见了，
　　 只是风轻轻的吹过，
　　 记住的，遗忘了，
　　 只是在心里留下一丝笑容。

    在这个平静而鲜闹的夜晚。我流浪的思绪，从此岸到彼岸，最后还要回到自己的家。在一方有点杂乱而空旷的灰暗里，处处写我心灵深处的故事。美丽的依然美丽，忧伤的继续忧伤。我向往已久的心灵纯美的孤独和记忆里的一个人，尽管此刻，我还要去面对那孤独的思念，我会因为拥有心灵的真实而倍感宁静与清逸。

有一些人, 有一些事, 总是存在在心底的某个角落

    你不曾忘记, 忘记的, 只是他在心底的哪个角落

一天，左手对右手说 ：你跟我好像呀~~。右手说：是呀，所以我们是一对！
两只手交叉握在了一起……

晚上做饭的时候，右手不小心，用刀切到了左手，左手流血了，右手好心疼，它帮左手上药，包扎。左手很痛，但是没有责怪右手，它知道右手不是故意的。所以在接下来的日子里，右手的活多了好多，因为它想补偿给左手带来的不幸，想照顾左手，左手很感动……

时间长了，一天，左手对右手说：我们天天见面，多无聊呀~我想分开一段时间。右手微微纂了下拳头，说：随你吧~一天时间左手都没有碰过右手。

第二天早上，右手被水烫到了，左手在第一时间握住了右手，右手没有动，左手帮它又是敷冰，又是抹药，虽然很多活，左手都是干着不顺，但是为了照顾右手，左手还是干了。慢慢的两只手又握到了一起！

就这样，两只手同甘共苦，谁也离不开谁，直到生命结束的时候，两只手依旧交叉握在一起……

一段时间没写文字了。白天正常的上班，晚上看书、上网。孤独着，寂寞着。想写，乱，不知会写出些什么。

　　一些话只是说的轻松，想象的简单。

　　网上，一篇图文拼合的悲酸或动人的爱情故事，一段让人触动灵魂或羡慕的文字，一句让你费尽心思去弄清白或兴奋大起的语句。

　　在朋友家里见过一幅蓝色的图片，大海，城市的石头森林，然后有白色的三个大字：我爱你。旁边是一行英文，只有死之才能让我们分离。

　　很喜欢那幅画，这样的深情和勇敢的表白。

　　″老大，那只是一幅画，画而已"。朋友说着。

　　我想，可能是有暖昧不清的东西变得难以被表达或者无需表达，只是不知道是问题本身还是人。

　　爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时候爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。

　　现代冷酷而灵活的爱情观念，的确已经和我们在电影里，小说里看到的海枯石烂的爱情不同。

　　当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。

　　这种绝望的感觉，让人陷入最后的深渊。一片黑暗。

　　...

关于文字
　　只要我用心写的文字都会得到认为,即使它带许些忧伤,许些灰暗.文字永远是我形影不离的朋友,无论我心情是有阳光或昏暗的,它都陪伴我,默默的,静静的.

　　有些日子我的文字不在博客上出现了,其实我的电脑里我的文字每天都在增多.存放在我的硬盘里,网络本来就是一个让人来去自由的地方,我知道我说离开不是那么容易,还是让它顺其自然吧　　　　　　　　　

关于网络
       关于网络,我曾经的文字里描述过很多很多.因为文字我接触网络,因为网络我写文字.

　　所以.
　　现在,我不再用太多的文字去描写.感谢网络,它让我认识了很多很多......
　　　　　　　　　
关于工作
　 社会主义的工作是快乐的.我赞同!
　　为了生存,我们必需努力地工作.前提,工作要有明确目标,有睿智的思维.只要你的思想是正确的,你努力地付出为的是什么?那么,我们一定会在工作中找到快乐.其实快乐很简单,只在乎于心态.

　　2006,从时间的角度来说,我又老了一年,而不是大了一岁.理应我要进步,做事要成熟.可是,很多事让我无从落手应付.我很清楚这不是我能力的问题,我常常提醒人说不要把个人情绪带到工作上,偏偏这次我无法控制自己.我拼命的想逃跑,跑到一个可以放纵自由的地方.认真的想想,原来很多自由由不得自己情绪的操纵.

　　2006的工作,公司给了我很大的压力.人们常说有压力才有动力,洽如其分的压力或许真的让人有动力.其实动力很多时候都不是压力给予的.你身边有一班很好的朋友,他/她们会常时关心你的生活,关心你的工作.当你遇不开心的时候,他/她们会随时陪伴你,陪你聊天,陪你唱歌,陪你吃饭,陪你散步,陪你逛街...总之,真正的好朋友会对你百无一害.你身边的朋友和环境容易改变你,一个人的好坏善恶都与身边的人物,环境有关　　　　　

关于同事
        成为同事,因为工作.
　　工作以内的八小时我们是同事,工作以外的N小时我们是朋友.也许因为我的善良(心软)包容了很多不正常的态度,坏习惯不在于个人素质,不在于纪律,在于态度.要做好一件事,不是你没有能力做好,不是你做不好,而是你对待那件事的态度.

　　　　　　　　　　　　
关于朋友
        也许是我习惯了安静,习惯了孤寂.我有些心事不轻易与人倾诉.其实我的朋友不少.

　　一个朋友在网上问我:你还好吗?我真的不知道怎么回答他,我想告诉他,我很好.他却对我说:建议你去看一看心理医生.我告诉他:我还没得心理病,为什么要去看心理医生?他说:从你那次突然的说不想和我说话开始,我就觉得你心理有问题了.只是你不愿意跟人说.他是一个关心我的朋友,和他认识太久了,有些事即使我不说他也猜到,应该是感觉到.因为他了解我的性格,知道我的过去.

　　电话中,他问我:你是不是心情不好?发生了什么事吗?没有,我没有感冒,声音没有变.你怎么听出我心情不好呢?你说话有气没力的,这不像你.很久没有联系了,不知道你最近怎么样了,打电话给你聊聊.一些偶尔电话联系的朋友才会懂得关心人.

　　有这些朋友的关心,即使我有再多的心事,再多的无奈我也要坚强的活下去.
　　　　　　　　　
关于生活
　    我很挑踢,但我也很容易满足!

关于感情
　   我会对我付出的真感情很执着,但我不知道怎样才能做得很好.

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         一些人来了又走了，一些话说了却忘了，一些事做了就算了

　　秒钟毫无情面的向前拔动着，我竟然忘却了时间，忘却了它一一秒秒逼近着新的岁月，是我忘却了时间的存在，我知道，它不会留意我，因为，我也不曾在意它的点滴流动，甚至希望着它走的快些过。春晚的节目，带来了节日的气氛，欢乐的声音来自于电播，声声的欢笑传达于心底，挑动着心弦，引起了小小的悲哀与伤怀。

　　为什么在如此欢乐的气氛，反倒衬托出内心的空洞？假装的欢颜，欺骗得别人，是哄骗不了自己的心的。

　　偶然间发现，自己居然长得这么大了，似乎显得还有些伤老，老的不是容颜，而是心，这实在很可怕，也是没办法的事情。那么再过几年，这张年青的脸早应该不再这样年青了吧，也会呈现或多或少的皱文了吧，实在不敢想象了，终究想象的东西没办法等同于现实的。现实永远摧残着我们眼前的生活状态，让我们无法适从，举足无措，改变不了的，只能学着去适着接受。

　　一年年，一日日，就这么被我们轻意地翻过与撕扯着，为自己留下了什么呢？只有在年关的时候，我们才每每想起莫然回首，然后发出千声万声感概之音，我在想，是不是所有人都这样，或许也有少一部分人根本不会有这么多的感想吧，他们要比我们其中的一些人活得容易得多，他们的生活看似简单得很，生活中总少不了欢声笑语，总少不了开怀大笑。而自己，而如自己这样的朋友们，在笑容的背后总是掩饰不住内心的荒凉，与眼底打着旋的泪珠。

　如今的过年，在现我们现在的岁月里，总没有过去有意思，总不如童年的快乐时光，那个时候可是多么的开心快乐呀，什么都没想，是因为，什么都想不起，什么也都没有尝试过，带着好奇与探索的心理，而经历过了，我们却发现，自己这么得容易被打败，很容易受伤的，原来自己竟如此的脆弱。经历了一些，发自己不再是小孩子了，不再那么单纯了，是因为“吃一欠长一智”吗？是我们越来越会生活了？还是我们越来越变得狡邪了？是不是我们懂得该如何好好保护自己了，所以才为自己添上一件一添件的甲衣。我们不再孩子了，曾经的那些直白，现在看来可笑至极，也只有我们曾经年少，也只有在曾经的那一瞬，才能做出那样的事情吧。现在不会了，不会在与曾经一样，曾经的已经过去了，卷入尘埃，混入黑土，飘入云霄。

　　所以，我们现在感叹，感叹童年，感叹那么多的美好，感悟领会过去的失败，这才懂得了我们一直不懂的东西。未曾经历，就不会知道，未曾走过，就不能判断些什么，事情也的确是事在人为，人与人的确是不一样的，换了另一个人那肯定又是不一样的风景

历史的车轮不断的向前奔跑着，道路不停地被撵压着，时间绝情地狂逝着，将你带入下一站。

　　“头发甩甩，大步的走开，不怜悯心中小小悲哀 ”突然地，想起了这句歌词，在这样的一个特殊的日子，我独自坐这里哼着自己的歌，欢乐的歌来自于音响，欢乐的歌拍击着身心，快乐起来吧，在二OO六年二月六日，在农历的正月初九日，事实上，我早已经不在意哪天是哪天了，无所谓的，哪一天都是一样的。我已经淡忘了时间，也假装忘却了自己，也要忘却曾经的不伤害和过去的愉快，不再心碎，不再心力憔悴，不再烦累，只是在平静中度过着每分每秒。

入夜，空气暗然，心时空荡荡的，耐人寻味，难以琢磨。此刻，与好朋友们调侃着，这是唯一的快乐源泉，泉水稀落，荡漾于心，漂移承载着一颗游浮的心，不知，不知赴向何处。

我写的只是一种心情。或许现在太多的人有着同样的寂寞.
    冲一杯咖啡，静静的坐在电脑前在2005的最后一个夜晚。告诉自己，夜深了。可是，没有丝毫睡意。 往往觉得寂寞。冰冷的指尖轻触着键盘，文字，疼痛，记忆……流淌下来。
无法形容自己现在的状态。我不知道自己想要什么。像一直受伤的猫，蛰伏在自己安全的墙角，轻添着曾经的伤口。胆怯的看着远方。
   我的世界里，正下着一场雪。冰天白雪，不知何时停止。寒冷侵袭这个夜。那冰冷顺着血管流淌到全身。把整个人，整个思想冰冻起来。也冻结了所有记忆。
    我不知道自己要什么，尽管我知道这是可耻的反省。我自己都在问，没有志向，没有未来的人，用什么支撑生活。我不知道。我这样回答。或许我要的生活，已经不复存在了，剩下的也已面目全非。
　　每天拖着身体，游离在现实中。无所谓有，无所谓没有。所有的感情，笑容，甚至伤痛似乎都离我的心很远。哭，不一定代表悲伤。笑，不一定代表快乐。
　　有时我想用一种颜色，涂抹掉一些阴影。发现原来这世界根本没有色彩。我想用一种花，形容曾有爱情。发现原来并没有爱过。 我想用一首曲子，来歌颂曾经的情感。发现原来所有的感情都没有开始，也没有结束。
　　
    我以为伸手可得的东西，却怎么也抓不到。
     在黑夜里，透过显示器跟一个女的彻夜相对。也许我们相隔着千山万水。也许我们就近在咫尺。我不想知道，也不需要知道。这一刻，我只需要他用心灵给我一个拥抱。无所谓真，无所谓假。只要我感觉的到。我需要片刻的麻醉，仅此而已。
    天亮了。咖啡凉了，一口气喝下去。喝得我嘴里苦苦的。可是，我仍然笑了，必须笑着……
    又一年开始了。或许在蛰伏的夜，有太多的人跟我有着相同的寂寞。人总有属于自己的一面，只属于自己。面对现实的一切，我们都要笑着开始。尽管，笑不一定代表快乐。但新的一年要笑着开始!

黑的时候，从桥上望出去，平阳河的灯光，真的就是这个城市最美的景色！

窗户微开，初秋夜的风吹进来，有新鲜泥土的香气。

突然想起谁的一句话——桥下流过的是水，桥上流淌的是时光......



那个时候，我还小，不懂说了再见便意味着什么。后来，跟很多人说了很多个再见之后，就真的没有再见过了。也就是从那时起，我开始了解到想念的味道。


俗套的话题依旧存在。曾经以为自己找到了幸福，虽也有点不真实，甚至岌岌可危，但总以为凭借自己的努力，还是可以将美好继续下去的。谁知却忽略掉了一个真真实实的问题——这幸福的开始，本就源于太多的无奈。仅仅几句感人的话就能代替一切吗？喜欢不等于爱的道理，为什么要用疼痛来诠释？谁都会说想要的只是简简单单的幸福，可连简单都这么难。

这是不是也属于不可抗力的范畴？

朋友告诉我，如果始终谁都不说什么，那么放弃吧，她不爱你。如果她可以开心地过每一天，那么离开吧，尽最大努力留住仅存的美好。

我竟然笑着流泪。我说好的。

我时刻攥着手机站在信号最好的位置...


于是一直沉默着，沉默了很久，很久。以为自己真的可以戒了。戒掉网络，戒掉文字，戒掉香烟，也戒掉欲望和爱。谁知，到头来，什么也没有剩下。一点一滴地失去，一点一滴地忘记，更一点一滴地累积，累积我的落寞与寂寥。

我的不接电话不回信息，让朋友们疯了似的找我，直到绝望。我想，如果有一天他们知道我是有意这样，他们一定会把我五马分尸。

自己陪伴自己的日子，随心所欲得让人甚至有点惶恐。就像在上帝的荒野中奔跑。我不能静静地坐在美景的某个角落，这样眼前就只有整个荒芜。好比一只在加利福尼亚的崇山峻岭中仓皇的道格拉斯松鼠。

一直向往着可以走进真正的森林，不管是绿色、黄色还是白色。只要没有雷电，我就可以尽情地蹲在粗壮的大树下，找寻忙碌的蚂蚁。美国著名的自然主义者John Muir说“潜鸟的哀鸣，是孤独的，也是最狂野的声响”。为了找寻那声响，我可以爬上最高的那棵树，仰面张望。那应该是与天空最接近的一刻吧。


When ，all later ......

   听那首《你比从前快乐》，喜欢那个简单的旋律，想起现在我们，都比从前快乐许多，这是否就是命运，又或者，是种弥补。
　　
　　最近总是莫名其妙的丢东西，连最常用的黑色皮质手套也丢得只剩一只，我看着仅剩的那只手套，轻轻叹气，我想要丢就一起丢，这样的分离，令余下的那只失去了原本的价值。我拆散了一对手套，这种奇怪的想法一直充斥在心里，不忍心继续想，只有丢弃剩下的那一只，在透着微微寒意的的夜里，感觉手上的冰凉。
　　 我喜欢做单选题。那种选择唯一的方式会让我有一种决绝的痛快。选择，就是在我们得到一些东西的时候，必须去舍弃另外一些东西。我深深体悟，当一个人能清楚的明白什么才是自己最为重要的东西的时侯才是最幸福的。所以，我们得学会对另外一些东西放手。其实，放手并不难，更何况一个人的所需是有限而单纯的，放弃生命中的那些并非必要的东西，然后好好地去珍惜那些更为重要的东西，你才会变得豁达，洒脱，坦然与快乐。

不管是咖啡还是茶，我们都需要细细地品味，滋味各异，只求自己的满足。

或许，我们要的，仅仅是自由的选择。

又或许，我们要的，仅仅是自由。

  有的人，外表和内心永远都是南极和北极，永远都是地球的两端．满怀激情与梦想的外表，却无法掩饰孤独寂寞的内心，在笑容背后，却是深深的悲哀，无法压抑！

       我是个容易满足的人，一支烟，一声问候，甚或是一个眼神，都会使我敏感的心激动很久。我拥有的东西其实已经弥足珍贵，能够放肆地爱，能够放肆地恨，能够放肆地畅想明天的美好，还奢望什么呢？幸福一直都在我掌握，只是我的手攥的太紧，忘记了应该还给它自由，也还我自由。  其实生活原本就是平平淡淡，有欢喜，也有悲伤。欢喜时跃然于色是生活，悲伤时寂寥黯然还是生活。只是一味的在自怨自怜中耽搁太久，就失去了发现美好的机会，而我确实已偏离了我该行驶的航线，总奢望去追赶在天空中飞翔的海燕，却没有注意到自己的船上已经站着衔鱼的水鸟，船舱里也早已经是鱼虾满仓。

       圣经里说了，欢笑有时，爱恨有时，怀抱有时，不怀抱有时，相聚或者分离，一切都是有定数的。谁对谁都讲不了永远，我对你是过客，你对我也不是归人，自己对自己可以讲永远了吧，对于世界，也不过仍然是匆匆的过客。

　　意志力变得薄弱，我想并不是我们无法控制自己，只是不想阻止罢了，人们习惯了放任自己。 

     心情轻轻的变蓝，夜晚还是冰冷，  心情像天气一般，又丢了一只手套，很庆幸的是顺原路返回，终于找回来，感觉又让两只手套在一起，快乐。正巧好友打来电话，兴冲冲的告诉他，他说我有时侯还像小孩子一样。其实这样很好，不会有太多烦恼